Люди, у которых в статусе до сих пор "С Наступающим Новым годом!", даже боюсь спросить... Вы живы?

А я в Новом году жду повышения зарплаты. Потому что на новогоднем корпоративе я не бухал... И всё происходившее там зафиксировал на видеокамеру...

- Понравились вашему сынишке подарки?
- Ой... Разбил сыночек все подарки... и машинку, и танк, и елку разбил, и все игрушки на елке...
- И мой подарок разбил?
- Да нет, ваш молоточек целый.

В своё время русская зима помогала разгромить армии Наполеона и Гитлера, а в 2014 году уже самостоятельно напала на США и Китай.

А что если снег все-таки выпадает, но его по ночам собирают и отвозят в Сочи?..

Скоро досидимся в Интернете до того, что Новый год будем не справлять, а обновлять.

Новости. На новогоднем балу мальчика в костюме огурца укусил пьяный физрук.

В голове неожиданно послышался грохот.
Это начали рушиться грандиозные планы.

Если ничего путного в жизни не добьётесь, просто говорите всем, что выбрали семью.

- Можно задать тебе один вопрос?
- Можно, и ты его только что задал.
- Блин, а можно два?
- Это был твой второй вопрос...

Шоколад добывают из какао-бобов. Бобы - овощи. Сахар - из сахарной свёклы. Свёкла - овощ. Итого, шоколадка - тоже овощ, а овощи полезны для здоровья.

Я не пошла сегодня в тренажерный зал. И это продолжается уже 8 лет.

Дрессированный медведь, сбежавший из цирка, уходил от погони кругами.

Случай в раю.
- Господи, тут к вам атеисты!
- Передайте им, что меня нет.

Допинговый скандал разразился на олимпиаде по русскому языку...

Блондинку спрашивают:
- Сколько букв в алфавите?
- Семь.
- Семь?! Какие?
- А, Л, Ф, А, В, И, Т. Итого - семь.

Встречаются два друга. Один говорит другому:
- Давай поговорим о прекрасном.
Другой говорит:
- Давай. Но о чем именно?
Первый:
- У тебя глисты есть?
Второй:
- Нет.
Первый:
- Ну и прекрасно.

Разговаривают два врача:
- Знаете, у меня был случай, что пациент по всем диагнозам должен был умереть еще 10 лет назад, а он все еще жив.
- Вот видите коллега, если человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна.

На приеме у врача:
- А скажите, батенька, когда вы в последний раз вступали в половые отношения?
- Доктор, а почему вы "в последний раз" так странно произнесли?!

Наша мама громко плачет,
Что в квартире все свинячат;
Тише, мамочка, не плач -
У других такой же срач.

XXX: Заглянул под елку, а там ключи от машины :)
XXX: оказывается их потерял друг брата, когда они бухали 3 дня назад
XXX: а я так обрадовался :(

Пересматривая "Аватар":
- Вот почему у них кожа синяя, а язык нормального цвета?
- Нууу... язык трудно гримировать...
- Давай пошлем в Голливуд пачку тех китайских чупа-чупсов?

Еду по проспекту, дорогу в неположенном месте пытаются перебежать два сотрудника ДПС, притормаживаю, пропускаю.
Я: господа полицейские, какой же пример вы подаете добропорядочным гражданам?
ДПСники на бегу: ща перебежим и оштрафуем друг друга!

m: Что там грохнуло на кухне?
g: У меня было прозрение, я видел будущее!
m: И что там в будущем?
g: Мы покупаем новую сахарницу...

xxx: иду в больницу, рядом с домом лавка, на ней бабки, как обычно провожают пронзительными взглядами, а на доме прямо над бабками надпись - ВИДЕОНАБЛЮДЕНИЕ!

xxx: депрессия - это когда купила обруч, а он тебе как раз.

Из ЖЖ borisakunin
Один важный австралийский дипломат рассказал мне вот какую историю. Оказывается, у них в МИДе, в Канберре, держат на довольствии специальную коалу. Когда переговоры с каким-нибудь иностранным гостем заходят в тупик, коалу приносят и дают человеку пообнимать. После чего он становится как шелковый. Якобы этим безотказным способом они сломали даже сурового Лукашенко, добились от Белоруссии каких-то важных для Австралии уступок.

ххх: захотел колбасы взять, полез в холодильник - нет. Ну тогда решил сделать бутер с маслом. Взял масло, развернул упаковку, а там... колбаса. Умно мама, умно.

xxx: обожаю этот учебник испанского за его примеры.
xxx: упражнение: переведите на испанский
xxx: ... 3. - Почему ты такой грустный? - Мне негде жить.
xxx: ... 19. Я предпочитаю комнаты с низкими потолками, там я кажусь высоким.
xxx: ... 25. - Почему моя подушка находится в холодильнике? - Боже мой! Тогда что лежит под одеялом?

xxx: В залах бывают такие тренажеры - доска под углом, закрепляешь в ней ноги, и она под твоим весом позволяет перевернуться низ головой, сделать пресс например. Чтобы перевернуться обратно нужно правильно сместить центр тяжести. Вообщем тогда я это не умел. Сделал упражнения на пресс и не мог перевернуться обратно, барахтаясь вниз головой. Эту картину увидел парень краем глаза, делавший жим. Его от этого разобрал смех, в результате штангу поднять с груди он уже не мог. Вот в таком состоянии и были мы где-то пол минуты - я барахтаюсь вниз головой, он корчится под штангой. Помочь друг другу не можем. Потом нас увидели и помогли.